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今生有一个你,深深地刻在了我心里

来源: 银川婚介网 时间:2020-05-06 09:55

我们都曾问过或被问过这样一个问题:如果一个爱你的人和你爱的人,你会选择谁?我也曾不假思索的选择,当然是爱我的人,这样自己不会太累。爱一个人可以卑微到尘埃里,而被爱的人总“趾高气昂”,觉得理所当然。

如今,我总算明白,如果有那么一个人深深地刻在了你心里,那个人一定是你爱的人,而非爱你的人。

大学我谈了人生中的第一次恋爱,也是至今20多年来的唯一一次恋爱。我也经历了人生中的第一次暗恋,我想大概也是最后一次。

和我谈恋爱的是喜欢我的那个人,暂且叫他小D。第一次遇见他,是在我刚到学校的那个漆黑的夜晚。路上堵车,我到学校已经晚上九点,天下起了蒙蒙细雨,一路的疲惫,让我的心情就像天气一样潮湿且阴暗。

好在学校的师兄师姐都很热情,即使天已晚,还淅淅沥沥下着小雨,他们还是在校门口等待着我们。

接我的是一位师姐和师兄,他们帮我把行李搬到宿舍,帮我领来了床上用品和一些生活用品,然后就匆匆离去迎接其他新生。我还没来得及问他们的姓名甚至没看清他们的脸。

后来师兄主动联系了我,我才知道原来他叫小D,原来那晚的师兄就是他。我很感谢他,让我那晚最后还不算太狼狈,但对他也仅仅是感谢而已,谈不上其他感觉。

而他似乎总在有意靠近我,这种靠近已让我产生了排斥心理,我不知道应该以怎样的身份和他来往。

终于他还是选择向我告白。而我或许因为感激所以不知怎样拒绝,也或许太想尝试恋爱的滋味,所以我答应了他,给彼此一个机会,说不定感情可以慢慢培养,我以前总不相信一见钟情,总觉得感情就是细水流长。

我彻底错了,和一个一开始自己就不喜欢的人在一起,没有甜蜜,也培养不了感情,至少我是这样。每次和他单独呆在一起,和他一起吃饭,见他的朋友都成为了我生活的负担,和他在一起做的所有事都好像只是在履行女朋友的义务一般,无趣又无味。

我憧憬的初恋不该是这个模样,一周后我终于向他坦白,提出了分手。他开始挽留,然后怒吼,说我对感情太随意,太不负责任。

是的,的确是我的责任,我应该早点看清自己的心,那之后我对感情总格外小心,不再轻易尝试。我的坚定,让我们的恋爱关系走到尽头。

一次校文艺演出晚会,让我遇到了我喜欢的那个他,小A。他是晚会的主持人。上台前我可能太紧张,脚下一滑,差点摔倒,后台的他立马扶住了我,才没让我出丑。

我听见一个声音:小心,这地很滑。我一边说着谢谢,一边抬起头。刚好和他的眼神不期而遇。从此他便刻进了我心里。

表演完成后,我总不自觉地将目光锁定在他身上。那晚他穿着刚刚好的西装,声音也很有魅力。我忍不住幻想他向我靠近的样子,突然回想起他刚刚扶住我的场景,不觉脸开始发烫。我想我真的是对他动了心。

后来我总借看晚会的机会,偷偷看他,可他却不知道我在哪个角落里,他不认识我,那次晚会后我们很长一段时间没有交际。就这样默默的关注了他三年,喜欢了他三年,却始终不敢靠近。优秀的他,卑微的我,让我哪有勇气。

转眼他大四了,而我大三。又到了一年一度的迎新,我也终于成了“成熟”的师姐,迎接着学弟学妹。我终于等来了和他的交点。人群中我一眼就看见了小A,我像个干坏事的人,躲避所有人的目光,悄悄看向他。

同样在场的还有小D,三年来他从未放弃,对我也一直颇为关心,只是我想和他撇得干干净净。他故意坐在我旁边的空位,我却假装若无其事,和别人高谈论阔,来掩饰尴尬和无措。

一天迎新工作结束回到寝室已深夜十点,而为了赶白天耽误的课程,我还需独自挑灯夜战。夜深人静之际,手机的震动总格外明显。竟然是好友验证消息,备注名是小A。

三年来我却连他的QQ都没有,而那天他竟然主动加我。内心开始了一场大戏。为什么他突然加我?他怎么会认识我?不对,这么晚加我一定有事,什么事呢?带着一连串的疑问和惊喜按下了同意,然后满满期待地等待消息。

他发来了消息:“你知道小D去哪儿了吗?这么晚都没回寝室,打电话也没接。学妹,你别误会,我没什么其他意思,只是希望你打个电话让他先回寝室。”看着这段话,我如鲠在喉。原来小A早就认识我,只是这段话仿佛将我对他的感情宣判了死刑。

那晚之后,总会在教学楼碰上小A,现在不能再假装不认识他,总是故作镇定地叫一声:师兄好!每次遇见后都是数天的难过。多少次回头看他的背影,他却一次也没有回头。很快他们要毕业了,我喜欢的人和喜欢我的人都要走了。

毕业前小D约我见一面,我拒绝了,虽然有些不近人情,但我只是希望去见我想见的人,和想说再见的人道别。后来他发来一大段消息,最后一句印象深刻:今生,你刻进了我心里,不问过往和未来,感谢和你相遇。因为刚好这也是我想对某人说却不曾说出口的。

后来,都没了联系。但确实有那么一个人深深地刻在了我心里,那个人是我喜欢却不喜欢我的那个人。但愿青春里所有的遇见都是相互喜欢,所有的暗恋都不被判刑,没有遗憾。

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